和舅舅去东北人 吸了一鼻子的二手烟 头晕晕的

回到家连屁都懒得放了。。

不开心的时候 说话是不明智的

因为这时候我的大脑已经停止思考 我的理智处于下风

然而长时间被压制的感情 随着蒙古的内陆冷气团 攀升到高屋建瓴的位置

怪兽从来都是先受到伤害的

我受到伤害 但是我并不想变成怪兽

所以

不开心的时候 我就蜷缩在安全地带 等待警报解除

有时候我会发现 自己的力量实在是太弱了

发自内心地

我在想 其实每个人都是方枘圆凿 互相龃龉的

快要上大学的人了 翻翻照片 竟然没有一张能够反映现在的我

现在的我 度过了高3 经历了高考 不仅如此 我还敢自己打电话查分（掌声鼓励）

最重要的是 在这将近一个月的时间里 颓废过了 郁闷过了 惊吓过了 哭过了 疯过了

时间尽管匿名性地 也还是尘埃落定地 沉淀在了我的脸上、心里 正如文化书里的：

世界观 人生观 价值观 作为一个人文化素养的核心 是在长期的社会实践中形成的 并在人生选择中具有重要导向作用的（八成错了一半，但差不多是这个意思）

从小就有一个习惯 包子馒头牛奶塞得满嘴都是 实在噎得不行了才肯咽下去

       今天堪称史无前例的完美的一天。

       早上下了场雨，我与yy同学在沃尔玛的肯德基碰头，这时他看见了他的班主任——可爱的Lily。我们落荒而逃，潜入沃尔玛2楼，购得天堂伞一把（假的）和丁家宜防晒乳液一瓶。

       当我们在欢乐谷欢乐街上的面点王入坐时，不早不晚刚刚10点15。我喝了一碗3宝粥（隔夜米，桂圆，红枣）加上茶位费，9元。

其实给自己放假是一件很可怕的事情

食欲减退 便秘 无来由的忧伤 无聊 从不同的地方纷至沓来

发现时已经四面楚歌

看看昨天和今天的食谱：

6-17 早 蜂蜜一杯

         午 海鲜汤乌冬

         晚 水果沙拉一盘

6-18 早 云吞一颗

        午 紫米粥一两

        晚 蔬菜沙拉一碗9（刺鼻的洋葱味）

家父曾说：“没有目标的人在社会上必定没有存在的价值。”

那么在家闷头睡了一天 爬起来吃了一个喜之郎果肉布丁的我

自然就是作为这种烂泥人类的icon 顶着一颗烂泥样混乱的头脑

扎在电脑前敲击键盘的（这台电脑作为非法程序安装对象而系统混乱了数日）

在短短7天内 我的本就不堪一击的应试式人生原则遭到了灭顶

新闻在缓缓叙述哈马斯与阿巴斯于巴勒斯坦一带的厮磨痴缠

邻居家的烤土豆味撩拨着我的鼻腔

背部的肌肉一紧一紧地疼

假期肆虐和屠戮了我的身心

我设想在暴雨前停在我的桌上脱去双翅的巨大白蚁

＂结束了，暂时也休息了．＂

侧耳聆听里　阿雯的爸爸如是说

所以　我们现在是否处于一种哪边都不属于的灰色地带

＂是的＂

而在这样一个灰色地带　原本坚实的地面一下子变得如流沙

陷下去就是万劫不复的形而上学的黑暗

停停停．．．

或许这只是我怀中的入睡的小狗

我只是觉得正在迅速地被甩离某个中心

我只是害怕　仅此而已

我需要想象

而原则上　我应当抵制想象

认识你自己 多么沉痛而真灼的话题

这时候来看看以前写的东西 心中只有一个念头萦绕始终：“这确是我写的吗？”

（这铁锹是真铁锹吗？）

先先说我“不知道自己要什么，离自己的目标是进了一步，还是退了一步”

诚哉斯言

我 确是 我 吗？

我 何以为 我 呢？

除了一次又一次将心中所想转换成语句 我没有任何别的方法嵌入本以存在于此的位置

我不愿意认识自己 我愿意我同宇宙般浩渺

（我陷入了不可知论的怪圈 ）

今天早上我起来看

风不大 却刮落了我初干的衬衫

今天早上我起来看

雨打湿憔悴的十字路口

今天早上 我看到一颗星星 从你的窗前掠过

而刚好你又不在家

于是我替你将她摘下

放进了你的工作台